траважочичек ‎(16:25):
че, пусть Леха теперь болеет, давайте я завтра выйду что ли

idee ‎(16:25):
lfdfq
очень жду)

траважочичек ‎(16:25):
буду на работе лечиться

idee ‎(16:25):
я принесу тебе целебных анальных шариков

траважочичек ‎(16:26):
с витамином С?

Я искренне завидую людям, которые с удовольствием ходят в театр. У них есть еще одно развлечение, которы можно насладиться, сидя в кресле и переживая за судьбы героев, а потом обсудить это с друзьями. Я раньше думал, что все эти обсуждения - полное наебалово, но авторитет и вменяемость этих людей не позволяют усомниться в искренности их чувств.

Да, я не люблю театр. Как только гаснет свет и на полутемную сцену выбегает мечущийся икрой актер (так начинаются 70% спектаклей, что я смотрел), ко мне приходит уверенность, что меня пытаются наебать. Громкая речь, грохот ног по деревянной сцене, декорации, не сильно отличающиеся от тех, что были у нас на утренниках в детском саду, гомерический хохот, ужимки актеров и женщины, хватающиеся за юбки - все это нагоняет на меня страшную тоску. А если все это еще и в стихах, то совсем пиздец.

На днях пошел на рок-оперу Рыбникова "Звезда и смерть Хоакина Мурьеты". Во-первых, не разобрать половины слов, так что догадываться до многого приходится самому. Во-вторых, сюжет. Вкратце, чилийцы приезжают на заработки в Калифорнию, не договариваются с местными бандитами, пиздятся с ними, те насилуют беременную жену главного героя, от чего та умирает, потом в разборках с этими подлецами гибнут друзья Хоакина, подлецы и он сам. Во всем этом активно участвует смерть, упивающаяся человеческими пороками и трагическими событиями. Сюжет, достойный мексиканского телесериала или произведения начинающего графомана. Надеюсь, в оригинале у Пабло Неруды было интересней.

Знаю, что опять разочаруюсь в сериале. Я вообще считаю, что это тупиковый жанр.

Но Californication пока внушает уверенность в правильности убеждений. И в жизни, и в сериалах.

Мне срочно нужен довольно крупный стеклянный шар на постаменте, ну, где внутри такие фигурки и вода, потрясешь - снег идет. В "Красном кубе" и "Детском мире" нет. Нужен на пару часов - сфоткать. Дайте, пожалуйста, если есть - верну в целости и сохранности. Ну, либо подскажите где купить.

Посмотрел передачу его ночью. Попал на Лунгина. А я и не знал, что он такой интересный дядька. Сказал, что русской интеллигенции нет уже. Типа нет людей, которых в гости не позовут, которым руку подать боятся, потому что уж больно они в своей принципиальности отчаянные. А еще нет признаков интеллигенции как сообщества. Это я так понял. Действительно, ведь нет ее. Нет такого класса. Куда не посмотри, все жопу лижут.  Не доведет это нас до добра.

А "Царь" хороший фильм, рекомендую.

"Николай Петрович, вот эта строчка в таблице - деньги проверяющим органам".



Спаси Русь Святую и православные сендвич-панели заодно!



Судя по размерам и морде кота, животное питается стеклопакетами.



Учитесь, копирайтеры.

В общем, тема такая, пацаны и девчонки. Секс. Точнее, секс в СССР. Разговорились мы тут как-то с друзьями на тему секса у нас лет 30-40 назад.

Я отстаивал позицию, что те принципы, на которых мы сейчас строим свое самое интимное, серьезно изменились за последнее время. Вася доказывал мне, что перлись тогда не хуже нынешнего. Мне, правда, очень интересно, как же все было на самом деле. Секс ведь в некотором роде социально-культурный феномен, а не только детозачинающий и кайфовырабатывающий акт.

Я думаю так. В целом, трахались в советское время меньше. Во-первых, многие действительно хранили честь до свадьбы. Во-вторых, чувственность более характерна для людей, свобода самовыражения которых ничем не ограничена. Что касается техники, то тут были явные провалы. Сосать член считалось довольно-таки унизительным занятием. А уж куннилингус был и вовсе был извращением. Последнее не удивительно, учитывая нелюбовь советских гражданок к эпиляции. А эти два занятие показательны. Все остальное, как правило, еще круче в плане морали бла-бла-бла.

Все изменилось в эпоху перестройки. Порнофильмы, журналы и фото быстро показали, что к чему. Оказалось, что можно делать много всего такого, от чего у наших родителей волосы встали бы дыбом, и тебе за это ничего не будет.

Основная мысль - сейчас ебаться прикольнее, чем раньше. Ты такой весь авангардный (или чтобы быть в тренде нужно говорить"инновационный"?), да и девчоки все просвещенные стали, не боятся ни хера.

В общем, тем кто, как и я думает, что современное искусство – это трехметровые пластиковые хуи, инсталляции из мусора и публичная ебля, стоит посетить Вторую Московскую Биеннале Современного Искусства, что разубедиться, ну хотя бы отчасти. У вас есть еще полтора дня до понедельника.

Интересно, свежо, необычно.

Конечно, фотографии такого гавнофотографа как я дают лишь частичное представление о выставке. Тем лучше, составьте свое мнение.

 

Ну, или в будущем не пропускайте такие события.




Это восковые фигуры, которые рандомно двигаются на электрических каталках.



Люди, сфотографированные в морге и одетые в фотошопе. Прикольно смотрится, кстати.



Какой-то там масштабный куриный проект.)



Василий, это тебе.



Это какой-то прикольный африканский художник.



Вот работы этого дядьки мне очень понравились - смесь подростковых школьных рисунков, блатного фольклора, наколок, комиксов. Все иронично и злободневно.

Потом пришел клиент, с которым в "Гараже" была назначена встреча, и все испортил. Я не успел досмотреть экспозицию до конца. Поехали на концерт Sophie Ellis Bextor, который как ни странно оказался гораздо лучше недавнего концерта Prodigy.

В общем, хочу еще современного искусства. Слава пластиковым членам!

Талон техосмотра получен без единой взятки. Спасибо Алексею Яшину за поддержку и консультацию.

Вот думаю, как вообще обойтись без взяток? Очень не хочу больше никогда никому ничего давать на лапу.

Выключил в ночь с пятницы на субботу в 5 утра. Включу в понедельник в 8 утра. Это так прекрасно.

Тут нужно знать меня. Я ненавижу мобильный телефон, ненавижу говорить по телефону, я зеваю через 5 минут беседы с самым увлекательным и любимым собеседником. Я с трудом набираю смс и мне очень трудно говорить - дорогие друзья не болтайте со мной долго, пожалуйста.)

Это, наверное, какая-то моя личная психологическая проблема. Скорее всего, это пошло с того времени, когда я занимался кучей проектов одновременно и в какой-то момент начал сходить с ума.

Возможно, когда-то нелюбовь к телефонным разговорам пройдет. Но пока два дня с отключенной трубой - настоящий подарок.

Можете смело потратить три минуты своего драгоценного времени - видео того стоит.



Ребята, которые озвучивали фильм, пытались доказать клиенту, что с переводом что-то не так. Но он настоял на своем - "делайте как вам сказано".

Мультфильм про Мамонтенка в переложении Лео Бернетт.




Это невероятно дебильное и чертовски бестолковое видео занимает наши головы уже примерно пару недель.

Самое странное, что руководил процессом Илья Оленев, известный по "Овип Локос", несомненно одной из самых интересных кампаний в российской рекламе.

Уверен, что ролик делался в тесном сотрудничестве с клиентом.

Я вот что думаю: мама Хлопушки  - Пшеничка - похоже согрешила-таки с Мистером Кукурузиком. Хлопья в пэкшоте кукурузные, а мамку Хлопушка ищет в пшеничном поле. Никакого уважения к русским традициям, домострою и православию.

Бесы.

Фильм "Запрещенная реальность" нужно было назвать "Не пришей к пизде рукав". Полтора часа несвязанных между собой сцен, диалогов и взаимоотношений. Кто кого учил, бил, убивал, трахал, в принципе, показывают, но зачем это все происходило, бдительные сценаристы не раскрывают нам до самых финальных титров. После них, кстати, все равно не колются.

Не смешно один человек на "Афише" написал:

"Пощечина общественному вкусу

Пожалуй, именно так можно охарактеризовать «Запрещенную реальность».

Пощечина вкусам зрителей, привыкших к разноцветным фантикам, усладе для глаз и ушей и трупному яду для мозга. Нам всё разжевывают, объясняют на пальцах, не дай бог, мы напряжем свой орган мышления, не дай бог, появится лишняя извилина.

И тут выходит картина, которую надо не просто смотреть, над которой надо думать, следить за сюжетом, выстраивать логические цепочки между происходящими событиями."

Это, уважаемый, не пощечина общественному вкусу, это удар по яйцам.

Лучше всех, уже когда зажегся свет в зале, алогичное поведение главного героя охарактеризовал какой-то парень, сидевший позади нас:
"Против кого боролся - хуй поймешь."

Навеяно видео про русских . unab0mber
Это, конечно, пиздец, но пиздец известный. И вообще случай все-таки чересчур яркий, клинический. Я вот хотел бы сказать о проявлении барства на бытовом уровне вполне вроде бы воспитанными людьми.

Мне прямо вот не по себе от всего этого. Бывает, сидишь с друзьями в кафе, выпили уже все, веселые такие, и начинает кто-то доебываться до официанта - "че-то водка у вас херовая", "а вы сами свою еду пробовали" и т.д. и т.п. И так неприятно становится от этого всего. Молчащий официант, потупивший взор. Развалившиеся на кресле красномордые друзья с сигаретой. Вроде и парни-то неплохие, а клинит иногда.

Или вот у барышень бывает. Едешь с ней, допустим, в автобусе или к стойке регистрации рейса стоишь - и начинается. Кондуктор на ногу наступил, толкнул кто-то, рейс задерживают. Короче, всегда виноватые найдутся. И нет бы спокойно реагировать (че нервы тратить-то) или просто разобраться в ситуации сначала. Нет уж, блять. "Какого хуя!" И так хуево мне от этого всегда становится - честное слово, готов сквозь землю провалиться.

Самое главное, что к решению проблемы весь этот цирк никакого отношения не имеет - исключительно самоутверждение и гонор.

В общем, мальчики и девочки, будьте людьми. Никто вам нихуя не должен.

И да, с каждым из вас такая херня случалась, уверен.

"НСС", некогда самый крупный оператор сотовой связи в Нижегородской области (теперь, кстати оператор Поволжья), продолжает планомерную кампанию по уничтожению собственного бренда.

Восхищает та кропотливая уебищность, с которой в последнее время создаются все макеты Нашей Сотовой Связи. Тут вам и отсутствие сюжета, и банальность образа, и уродская типографика, и криворукая ретушь.

Такие вещи рождаются только маркетологами. Вот, пожалуйста, и баба, и графити, и тизер. (Сначала были плакаты с кирпичной стеной и надписью "ББС существует").

Ждем новых серий фильма "Менеджеры убивают компанию, а акционеры ни ухом, ни рылом."

У каждого есть вещи, достаточно популярные в среде его общения, которые ему вообще никак не нравятся. То есть никаких эмоций не вызывают. Окружающие говорят:
"Нет, ну ты посмотри/послушай/попробуй/понюхай/одумайся, блять, наконец!"

А вам все равно. Я вспомнил четыре таких вещи.

Фильм "Бойцовский клуб".
Сериал "Друзья".
Группа Radiohead.
Группа U2.

Воооооот. А какое ваше равнодушие вызывает презрение у друзей?

Как известно, в рекламе понимают все. Особенно хорошо все начинают понимать в рекламе, как только занимают более-менее серьезную должность.

Я давно не читал должностных инструкций менеджеров по рекламе и маркетингу разного уровня, поэтому не знаю, написано ли там что-то про то, что они должны придумывать рекламу, писать сценарии и разрабатывать слоганы. Но уж точно их не обязывают овладевать познаниями в области верстки, композиции и колористики.

Речь идет не столько о небольших компаниях, хотя и они часто могут позволить себе работать с агентством или фрилансером, но не хотят или боятся, а о больших корпорациях, руководители маркетинговых структур которых на эмбиэй собаку съели.

Придумывание рекламы – абсолютно отличная от медиабаинга, проведения тендеров и поебывания подрядчиков сфера деятельности. То есть придумать что-то стоящее можно, только если ты занимаешься этим в силу своей основной деятельности.

Обилие говнослоганов и говнорекламы связано не с херовой работой рекламных агентств (хотя и они тоже вносят посильный вклад), а с тем что, какой-нибудь пидарас в должности директора по маркетингу в какой-то момент говорит: «Бля, вы все заебали меня со своим концепциями. Значит так – тут пишем «Мы перевернем ваши представления о сервисе», а сбоку улыбающуюся бабу посисястей».

Но бывает и по-другому – в компании начинают регулярно проводить изматывающие мозговые штурмы. Сотрудники под чутким руководством цербера-начальника несут ахинею в течение нескольких дней или часов. Результат тот же – говнослоган и баба.

Еще бывает, что разработкой идеи занимается агентство, которое заодно и наружку закупает для клиента. Снова баба и банальная подпись к ней.

Результат такой ВСЕГДА. Я знаю два исключения – реклама, рождавшаяся у команды Тинькова и у чувака, который придумал рекламу пива «ПИТ» с Иваном Тарановым. Все остальное – возмутительная поебень.

Руководителей и менеджеров, которые доверяют агентству, не рисуют и не сочиняют, очень мало. Они следят за сроками, соответствием идеи коммерческому предложению, получают удовольствие от результата и мыслят стратегиями. Их надо беречь как зеницу ока.

Журнал Forbes, октябрь 2009.

http://ideasthatrock.ru/portfolio/design/sberbank/experto2

Я считаю, что это одна из лучших наших работ. Убедить крупнейший банк в стране, что их рекламная газета должна выглядеть именно так и сделать ее именно такой - это очень круто. Но надо отдать должное клиенту, он как всегда проявил чудеса адекватности.


Мне приятно даже не столько потому, что это наших рук дело, а что миллион человек получит в почтовый ящик не прокладку для мусорного ведра, а честную рекламную газету, которую смешно и интересно читать. Блять, какие мы молодцы.